Archive for » diciembre 3rd, 2007«

Menos mal que no tengo mascota

Oh dios mio , agradezco el que no me gusten los animales , este video es esencial teneis que verlo dios que risa.

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Wii vs PS3

He aqui un video que compara perfectamente wii y PS3, para los que aun tenian dudas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aCuk72qhtpk[/youtube]

Leyes del anime

Ley de la Irregularidad Metafísica:
Las leyes normales de la física no sirven

Ley de la Gravitación diferenciada:
Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires , la gravedad disminuye 4 veces.

Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime.
En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino

Ley del Empuje Constante, Primera Ley del Movimiento en el Anime.
En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.

Ley de la Movilidad Mecánica, Segunda Ley del Movimiento en el Anime.
Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

Ley de la Variabilidad Temporal
El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo “guay” o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.

Primera Ley de la Mortalidad Temporal
Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir O es un asunto que se alarga muucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.

Segunda Ley de la Mortalidad Temporal
A los malos les lleva algún tiempo morir…Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro.

Ley del Énfasis Dramático
Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).

Ley de la Multiplicidad Dramática
Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.

Ley de la Combustibilidad Inherente.
Todo explota. Todo.

Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.

Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la “Ciudad Cerilla”.

Ley de la Emisión Flogistática
Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.

Ley de la Emisión Energética.
Siempre hay una acumulación de energía (conocida como “bola de energía”) antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.

Ley de la Magnitud Letal Inversa
El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño

Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.

Ley de la Inexhaustibilidad
Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente

Ley de la Puntería Inversa
La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego decrece a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper)
Ejemplo: Uno de los “buenos” borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de “malos” disparando a un “bueno” solo en campo abierto siempre fallarán.

Primer Corolario: Cuantos más “malos” haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.

Segundo Corolario: Cada vez que un “bueno” se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los “malos” se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.

Tercer Corolario: Cada vez que un “bueno” sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un “área del bueno”, normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al “bueno” de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.

Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria
Minmei está para mojar pan

Ley de la Capacidad de Hemoglobina
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.

Ley de la Consistencia Demónica
Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.

Ley de la infiabilidad Militar
Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción

Ley de la infiabilidad táctica.
Los genios tácticos no lo son…

Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial
La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle

Ley de la Intelectualidad Juvenil
Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.

Ley del Americanoantropomorfismo
Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un “bueno” grande y estúpido.

Primer Corolario : Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )

Segundo Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.

Ley de la Proporcionalidad Mandibular
El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.

Ley de la Mutación Felina
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
-Será mujer
-Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
-Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna

Ley de la Conservación del Poder de las Armas
Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único tiro será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.

Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica
El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.

Ley de la Luminiscencia en Melée
Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.

Ley del Antagonismo No Antropomórfico
Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna oscura razón.

Ley de Variabilidad del Croma Folicular
Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.

Ley de la Permanencia Folicular.
El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.

Ley de la Aerodinámica Topológica, Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime.
CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.

Ley del Atuendo Probable.
La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles.
Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de son social o meteorológicamente apropiadas. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita)
Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.

Primer Corolario (Crio-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.

Segundo Corolario(Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño.

Ley de la Omnipotencia Musical
Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento,…)es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más “simples” como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así …sobre todo si jamás lo han intentado antes.

Ley de la Aglutinación Quitupular
También llamada la “Regla de los 5 Hombres”, cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
El héroe/líder
Su novia
Su mejor amigo/rival
Un bruto enorme
Un enano/niño
Entre estas posiciones básicas se distribuyen varios atributos, que incluyen:
Frialdad extrema || o “molar más que nadie”, en mi opinión valdrían las 2
Inteligencia asombrosa
Irritación increíble

Ley de la Capacitancia Extradimensional
Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.

Primer Corolario (Regla del Martillo) – El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.

Ley de la Emisión Hidrostática
Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo.

Ley de la Atracción Inversa
El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.

Primer Corolario: Desafortunadamente, esta ley parece aplicarse al Otaku en el mundo real.

Ley de la Hemorragia Nasal.
Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo….la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la región.

Ley de la Xylolaceración
Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más.

Ley de la Omnipotencia Juvenil.
Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.

Ley de la Clamovocación Nominativa.
La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque.

Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible
Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier “malo” que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.

Ley del Reconocimiento Endeble
Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes

Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO.

Se da en un combate, cuando los enemigos están distantes entre sí unos 200 metros ( o más)Digan lo que digan…en un tono normal, será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante. No hay necesidad de gritar.

Ley de la relación monetaria: Todo héroe anime es un pobre muerto de hambre, en contraposición a su novia que es una princesa o heredera de una la compañía mas poderosa de planeta vigente.

Ley de la conservación de las ondas de sonido: La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que lo que pasa, esto también elimina el “Boom Sonico”.

Ley de la Explosión Alargada Planetaria: La luz proveniente de la explosión de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y anchearse en el medio.

Ley del suelo resistente: el suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse y debe resistir la fuerza que ejerce sobre el la acción de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energía que podría bolar al universo y a sus alrededores.

Regla de la deformación facial mujeril: toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por acción de celos del tipo que supuestamente no ama, a esto se le añade un aumento de fuerza si el chico la insulta.

Ley de la intuición visible: La intuición o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de donde salio o va, además de tragarse (casi siempre) la luz de fondo.

Ley del traspaso fantasma: al saltar 2 personajes Anime y mandar cada uno un puñetazo los átomos de ambos personajes perderán toda masa, materia y ubicación en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas.

Única excepción conocida: La batalla de Seiya y Shiryu en la “Guerra Galáctica”.

Ley del Maquillaje Eterno: el maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energía, sudor, etc que reciba, al mismo tiempo debe de estar impecable el día siguiente después de dormir, además el echo de convertirte en chica por una reacción al agua te garantizará una sombra instantánea y perfecta sobre tus parpados.

Ley de la piel Fémina Luminosa: toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo, se cree que es un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel.

Ley de los Padres Ingenuos: Los padres son las criaturas mas ingenuas de la tierra, por más cosas raras que haga su hijo/a nunca notaran algo extraño o fuera de lo normal a excepción que las calificaciones bajen.

Teoría del Hoyo Negro del Escudo: Todo escudo del mundo viene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiéndote guardar lo que quieras en el.

Edición y retoque(1 hora dada su PESIMA ORTOGRAFIA) hecha por mi ojala os haya merecido la pena leer esta pedazo de parrafada

Willy Toledo anunciando el WOW

Pequeño momento para reflexionar , ¿De verdad era necesario ese actor para promocionar el juego?

Pudiendo poner a Bonilla de enano mascullando con su mala ostia .

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Anuncios que si merece la pena ver

Una compañia de seguros

[youtube]http://youtube.com/watch?v=6e28OHnJZNg[/youtube]

Vieja zorra :

[youtube]http://youtube.com/watch?v=qk30FA8rrIU[/youtube]

La cerveza , esa amiga traicionera :

[youtube]http://youtube.com/watch?v=rFcx6QfA5-g[/youtube]

El video más freak de internet

Star Wars , Star Trekk , anime , tetas , gore , música pegadiza , videojuegos , lo tiene todo.

[youtube]http://youtube.com/watch?v=yZOj_9zLrso[/youtube]

This is….. THE KITCHEN!!

Dios, esque ha sido ver el puto video y decir, necesito compartir esa mezcla de poco presupuesto, con el trabajo de pegar foto a foto y el esmero en curarse los personajes de esta parodia de 300…. que gustazo me ha encantado

Disfrutadla ^^

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Más gatos

Aquí tenemos al gato de Bruce Lee .

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Fases REALES del estudio

Reflexiones de un sufrido estudiante

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes.

Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a – A echarle huevos ¡Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que no sea tan fácil ponerse como decirlo)

Opción b – Uhmmm… si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho!

Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura.

Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente.

Puede deberse a dos factores:

a – Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b – El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

 

 

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.

Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas…

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

“¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?”

“¿De dónde viene, “por hache o por be”?”

“¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?…”

“Me gustaría reencarnarme en un perro…vaya vidorra…”

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre…) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 – Declaración de principios: “Estoy hasta los mismos huevos…”

2 – Planteamiento de excusas: “Ya está bien por hoy… Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar”

3 – Evaluación de rendimiento: “De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio”

4 – Fijación de metas: “Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.”

Y eso es todo amig@s, supongo que muchos os reireis, pero otros muchos direis… joder que gran verdad

Llega la navidad

Y con ella se cumple mi mayor deseo , matar a ese gordo idiota , que miente a los niños diciendoles que es mejor que los reyes magos , y una mierda.

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