Y lo demás tonterias , seguramente después de ver esto mas de uno irá al zoo a comprar un mono .

Los niños japoneses no son como nosotros , a ellos les enseñan a hacer sus necesidades de otra forma , no en el campo con las cigarricas y el esparto como nosotros XD .

Si os fijais en los detalles es que hasta el agua del water es sonriente y le encanta recibir la mierda XD

Después de que Nintendo haya conseguido que al igual que los actimeles , haya una wii en cada hogar , ahora le toca el turno al mandito , ya se habia comprobado que podia configurarse con la 360 , con el pc y con 50 000 cositas mas , bien hoy llega lo que los universitarios deseaban , el mod para que cuando el profe use una pizarra con puntero laser tú tengas el control.

Dios esto es apabullante , Nintendo ha creado un monstruo ( otra vez XD ).

Dios , me acaban de pasar este video , en el que unos freaks japoneses se disponian a conquistar el mundo al ritmo del ending de una serie anime , pero cuando menos se lo esperan aparece la policia a cargar contra ellos , estos resisten de igual forma que los 300 espartanos , bailando hasta la muerte y siendo arrollados por la policia.

Gran sacrificio el suyo.

Oh mierda , he llegado tarde apra desear la navidad , seguramente el corte inglés lo hizo en octubre y yo ahora en diciembre llego tarde >_< .

En fin solo puedo disculparme poniendo unos cuantos posts con cosas que os aconsejo regalar o comprar este año.

Aquí va mi primera recomendación , por supuesto para amantes del tuning freak , y sin duda la mejor manera de ligaros a esa chica que os gusta .

EL TOTOROCAR.

Proximamente más regalos =D (pero ya en serio XD )

Basicamente lo que voy a hacer es daros el link de wikipedia que lo explica bastante bien y poneros un video más , en cuanto tenga ganas haré un post largo , pero vosotros venis aquí a por la chicha , así que aqui teneis chicha XD .

¿Qué es 4Chan?

Pues la verdad , la siesta es una de esas cosas que no me gusta perderme en vacaciones , ya que soy de los que la alarga a sus tres merecidas horas.

Por ello , nosotros los siesteros nos merecemos este sillón :

Más info aquí

Siempre he tenido un buen humor , para con casi todo , y una de mis caracteristicas conocidas por mis amigos es la de contar chistes malos y cortos , los adoro. Son chistes entrañables , fáciles de aprender y de olvidar , pero que te ries solo de pensar en ellos , aquí va una tanda :3 .

> Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.
> ———————————————-
Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro…
> —————————————————————-
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
Una mini-cadena.
¿Y por qué hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho
> —————————————————————-
Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé ni me importa.
> —————————————————————-Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
> —————————————————————-En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque…
> —————————————————————-
- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
> —————————————————————-La madre dormida en el sofá después de comer. La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
> —————————————————————-Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!
> —————————————————————- En un juicio. Dice el fiscal al acusado
- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia más balas.
> —————————————————————-
Le dice la madre a la hija:
- Hija mía, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, Mami! La gente es más chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
>
> —————————————————————-Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
>
> —————————————————————-
- María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- !Dile que le puse cuernos, no alas!
>
> —————————————————————-
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- “Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?”
- “Depende del tiempo”- le contestan.
- “Bueno…, supongamos que llueve.”
> —————————————————————-Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:
¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
>
> —————————————————————-Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- Familiares ?
- No: putas, pero tienen hambre.
> —————————————————————-Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, El arzobispo de Toledo se ha muerto!
- ¡Joder, Pepe! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
> —————————————————————-Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, Y ¿en qué equipo juega?
>
> —————————————————————-En un bar:
- Una botella de agua por favor.
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
> —————————————————————-Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de Familia.
- Excelente decisión, ¿y a su señora….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre……
> ———————————————-
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
——————————————————————El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre.
- Pero….pero…¿qué haces?…
- ¿Lo ves?, ¿No te dije que era gilipollas?
> —————————————————————– ¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.
> —————————————————————-Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.
> —————————————————————-Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.
> —————————————————————– ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
> —————————————————————-Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
>
> —————————————————————-Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No!! Flotan todas!!!
> —————————————————————
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
> —————————————————————– ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
> —————————————————————– ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de “No debería haberse roto”?
- Preservativo imperfecto.
> —————————————————————-
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán?

<p>

Pues via Rufadas encuentro estas 25 originales formas de felicitar el año nuevo :

1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2008.
5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2008!
8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2008!
10. He leido tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
11. Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2008!
15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2008 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2008, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2008!
17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2008 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
    77Od V7
    3WVdnX
18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2008, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2008!!
20. Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2008. Feliz y casto año nuevo.
25. Crecen los años, mengua la vida.
    Crecen las cejas, mengua la vista.
    Crecen los huevos, mengua la picha,
    pero cuando la picha mengua,
    crece la lengua,
    y sigue la dicha!
    FELIZ 2008!!!

Acabo de llegar de comer en un chino y paso a poner mi primer post cuando voy y me encuentro con este invento , hecho por y para picarones del chuleteo , espero que os sirva y me conteis vuestras experiencias.

Vía : No puedo creer