Pues compra armas para defenderte de posibles ladrones o para matar a tus hermanos pequeños, todo a un precio asequible.

Pulsa aquí

imagencita de regalo :3~

Acabas de suspender el examen y ves como en vez de un 4 o menos te han puesto una carita triste , y si apruebas tu profe va y te pone una carita sonriente , eso es porque se ha comprado el sello emocional XD

Recordad que también podeis usarlo vosotros para mostar vuestro estado de humor a vuestros amigos o familiares .

Visto en

no puedo creer

Fuente : Oh gizmo (en inglés)

Ya que siempre debeis de tener cuidado y ser precavidos.

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Carolina Cerezuela, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

• Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:

• Coño, Cipriano, qu’es a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Cerezuela le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

• Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
• Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: ‘Toma lo que quieras’………. así que me he traído el coche.
• Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

By Makarras

Desde techeblog leo acerca de este lugar en las torres gemelas macau , ya sabeis esas que son el edificio más alto del mundo , yo no salto eso ni loco .

Sorprendente. Larealidad supera una vez más a la ficción , leo en el periódico gratuito 20 minutos que a un pobre hombre le envian una factura a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo . Nunca sabremos que es lo que se aprende en la universidad de periodismo para tener noticias como esta u otras que ya iré posteando.

Por ahora pinchad si quereis leer la noticia aquí

Y una imagen de regalo como ya va siendo costumbre :

- Informático: ¿Qué ordenador tiene?
- Cliente: Uno blanco.
(La del Santo Job)
————–
- Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
- Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
- Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
- Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
- Cliente: No. espera. no había metido el disquete. Esta todavía en la mesa. lo siento.(sin comentarios)
——————————————————————-
- Informático: Haga clic sobre el icono de Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
- Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno .)
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- Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Cliente: Hola, no puedo imprimir.
- Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y .
- Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡¡Maldita sea! (y cada una.)
>——————————————————————-
- Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
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- Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
- Informático: Tiene una impresora a color?
- Cliente: Aaaaaaaah. gracias!!
(el segundo mejor)
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- Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
- Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
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- Informático: Ahora, pulse F8.
- Cliente: No funciona.
- Informático: Que hizo exactamente?
- Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
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- Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
- Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
- Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
- Informático: coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
- Cliente: OK
- Informático: ¿El teclado sigue con usted?
- Cliente: Sí
- Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
- Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,. este si funciona!!
(el primo del anterior)
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- Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7.
- Cliente: 7 en mayúscula o minúsculas?
(el tercer mejor)
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- Cliente: no puedo conectarme a Internet
- Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
- Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
- Informático: Me puede decir cual era el password?
- Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
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- Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

Si, eso es lo que sientes ;).

Buenas noches y feliz puente a tod@s.

Mucha gente va por el mundo pavoneandose de lo grande e increible que es y de lo poco que importa el resto. Pero realmente no es así, al fin y al cabo ¿Qué somos nosotros en la inmensidad del universo?

Observad atentamente este gif y os quedareis alucinados